PASTAFROLA COSMICA

Un mundo aparter

2006-06-24T01:44:00.000-03:00

Sorprendentemente, la amable gente de blogger aún no ha cerrado este espacio, a pesar de que ya hace un buen tiempo que no he volcado en él un solo caracter (perdonen las palabras inexistentes).
Y como algunos fanáticos del sitio me han mandado mails preguntando si había muerto o me había caído mal lo que cocina dario, para ver si esa era la razón por la cual no actualizaba eso (si hubiera muerto nunca les hubiera podido responder, o sea que se hubieran quedado con la intriga), he decidido volver a escribir aqui.
En realidad no he muerto (muy a pesar de algunos), lo que ha pasado es que he concluido esa etapa de la vida en la que uno se dedica a hacer nada, perder el tiempo en una institución de caracter educativa y vivir de joda (mejor llamada "colegio secundario"); para dar paso a una nueva, donde las responsabilidades son muuuucho mayores, y lo cierto es que ahora estoy estudiando en serio. Bueno, no tanto. En realidad... muy poco a decir verdad.
Pero eso no quiere decir que no tenga excusa para no haber dedicado algo de mi tiempo a este pobre pero humilde blog (si, pobre pero humilde, se puede ser humilde a pesar de ser pobre), tengo que contarles que ademas de todo eso, me mudé!! si, me
mude de ciudad, y ahora vivo con dos de mis amigos (los detalles y pormenores de la convivencia dan material para escribir dos o tres updates mas, asi que no voy a gastar todo mi material en este).
Aunque ahora que lo pienso bien, haberme mudado tampoco me brinda razones suficientes como para no actualizar esto.

...(pensando excusa buena)

...

GUILLERMO TIENE LA CULPA!!

Si si, es él el culpable de que todos ustedes sufran sin algo de buena literatura* en la maldita internet!!
Hoy por la siesta, me ví a mi mismo en la dificil situación de elegir que hacer con mi ezcaso tiempo libre: Realmente tenía muchas ganas de cumplir con el numeroso público de este cyberespacio y proveerle algo con que entretenerse. Pero a la vez, tambien quería dormir.

- Che, Guil, ¿actualizo pastafrola o duermo?
- Dormiii!!
- Bueno.

Por lo general no me dejo influenciar asi de fácil en mis decisiones, es mas, nunca escucho lo que la otra gente dice, pero esta vez, tenía sueño.En fin, este episodio solo retrasó unas 3 horas mi decisión de escribir. Pero hizo que sea varias veces peor, por lo general, no me caracteriza la lucidez, y si me acabo de levantar, menos.

A esta altura ya estarán pensando: "Bueno, que se deje de dar vueltas y que escriba algo que me interese"
Y hoy, por ser el primer update que hago desde mi mudanza, les voy a contar algunas particularidades de la nueva ciudad que me aguanta.
Y ese lugar es, para los quetodavía no lo saben, la Ciudad Autonoma Comunista Revolucionaria Marxista Leninista Unida y Confederada de La Plata.
Este lugar, tiene algunas particularidades, mas allá de ser conocida como la ciudad de las diagonales, pero como soy bastante mal redactor, y si sigo escribiendo, me voy a olvidar de hacer un comentario al respecto, voy a empezar a describir a
esta ciudad justamente por ese factor: el tránsito...

Como se imaginarán, ya no conduzco el R9 tuneado que solía conducir en posadas, ahora no soy mas que un pobre peatón (loser). Y ser peatón es muuy dificil en esta ciudad, debido a que la gente no sabe manejar, y cuando digo no sabe, me refiero
a NO SABE. Y a pesar de que los automovilistas no saben
manejar, y solo con el fin de complicarnos la existencia a todos, les dan calles en sentido diagonal!! Por supuesto los semaforos no existen (como pondrías un semaforo en el cruce de 4 calles distintas??) es mas fácil dejar que sean los cadaveres amontonadosonados de los peatones atropellados mientras intentaban
cruzar la calle los que paren el tránsito momentaneamente, hasta que traigan la barredora (al estilo "me llama usted, entonces voy, don barredora es quien yo soy) y los saquen de la calle. Es ese el momento en el que hay que aprovechar para pegarse un pique, caminar sobre los cuerpos de los otros peatones que corrieron peor suerte y cruzar la calle.

Otra cosa en los que los platenses le erran feo es en los colores de las cosas... o son todos daltónicos, o lo hacen a proposito para sentirse distintos:

*Los camiones de bomberos son AMARILLOS! a quien se le ocurre semejante desfachatez!! aunque sea por respeto al inconsciente colectivo, a la imagen de un camión de bombero que la gente tiene en su mente; tienen que ser rojos!!

*Pero si el color de los camiones de bombero les sorprende (y si no les sorprende, los felicito, pueden dejar de leer sobre mis insignificantes apreciaciones del mundo que nos rodea) el color de los taxis les va a sacar el sueño (no, mentira, no se
creen falsas ilusiones). Son negros y CELESTES... Fucsia con marrón combinaría mejor!!!

La plata se caracteriza por sus plazas y su bosque (un poroto el bosque comparado con el monte donde yo vivía), si, es verdad, hay muchas, aire puro, espacio al aire libre, verde... seh seh, a nadie le interesa. Y la gente, a difererncia de lo
que yo estaba acostumbrado, usa mucho esas plazas. A lo que iba es que el verde no va a durar por mucho tiempo: SE LO ESTAN FUMANDO TODO!

Se los explico mas detalladamente: El Honorable Concejo Deliberante de la Ciudad de La Plata, en su ordenanza 15458/34, prohibe explicitamente sentarse en una de las plazas de la ciudad y NO fumarse un mocasín! Es obligatorio hacerlo, es mas, en las tardes de verano, las señoras mayores salen a caminar y a pasear su pacatez por la ciudad, y escandalizadas, exclaman frases como "esto es el acabose!!" al ver a los jovenes que se sientan en alguna plaza y no estan extasiandose con alguna sustancia alucinógena.

Otra uso que se les da a las plazas, ademas de ser usadas como fumaderos de porro, opio y pinceles de brocha gorda, es la de lugar de encuentro de las innumerables parejas de adolescentes libidinosos, con las hormonas a flor de piel.

A diferencia de el tipico grito de "get a room" de los envidiosos solteros de las series angloamericanas, cuando ven a una pareja en arrumacos en un lugar inapropiado, aca es mas parecido a una cosa asi: "manga de desubicados, vayan a una
plaza"

Es que en La Plata, el sexo en las plazas no está prohibido.

Y por supuesto, que no lo digo literalmente... sino fisicamente!! Se revuelcan en las plazas sin temer a ningun perro inconsciente que haya pasado por ahí y haya hecho alguna escultura efimera...

Bueno, como veo que esto se está acercando a lo escatológico,
voy a dejar de escribir, y voy a ir a ocuparme de mis responsabilidades y arquitecturar algunas arquitecturas, no sin antes prometerles que para la proxima vez voy a dormir antes de ponerme a escribirr, y que por lo menos de algo se van a reir. Pero para eso tienen que volver, asi que no dejen de pegarse una vuelta de vez en cuando (tampoco se lo tomen a pecho y esperen de mi mas de una actualización por digamos... año).

Tampoco dejen de pasar por www.fotolog.com/nahuelete

Ah, y hay algo mas que quiero agregar: Los chinos están todos locos.

*Acabo de llamar a esto literatura... Que bajo he caído.

La Resurrección

2006-01-08T01:24:00.000-03:00

El hecho de que caminar por la calle se ha vuelto una actividad tediosa debido a la cantidad de fans que me interceptan con furiosos tackles, cortitos y patadas a la nuca pidiendome, rogandome, y hasta amenazandome con que van a suicidarse si no actualizo este blog, me ha hecho pensar en que tal vez sea una buena idea escribir algo como para ir entreteniendolos hasta que la luz divina me ilumine y pueda redactar algo realmente bueno.
Y como dispongo de tiempo libre; exactamente hasta que en mi navegador de internet se cargue completamente un jueguito pelotudo de los que suelo jugar (no se preocupen, tengo dial up, puede tardar siglos) y como la gente está dejando esta ciudad amenazada por el huracan que se avecina (o se fueron de vacaciones, o se mudaron, no me acuerdo bien) puedo usar este tiempo en escribir aunque sea unas lineas.
El primer problema que surge al intentar hacer un update es que por lo general, uno no tiene absolutamente nada de que hablar que al resto de la gente le interese, o le parezca gracioso, o al menos, que no le den ganas de escupirte la cara por haberle hecho perder tiempo que podrían haber usado para un sin numero de cosas mucho mas importantes (como... no se... mirar Televisión, o intentar morderse el codo)
Este problema se torna un inconveniente de facil solución, ya que sobre la marcha van surgiendo ideas que uno plasma digitalmente en el bloc de notas, siempre sobre la marcha... nada de "notas previas","brainstorm" o "twister, candente!"
Bueno, esta ley todavía no se ha cumplido en el caso particular del update de hoy asi que voy a seguir "haciendo tiempo" y estirando esto, hasta que se me ocurra algo...

...

...

Que calor eh!! Tiempo loco!
...no se me está ocurriendo nada...

Es que cuando uno no sabe que decir, o tiene que forzar una conversación... para salir de un momento incómodo (generalmente los interlocutores con los cuales se presentan este tipo de situaciones son: taxistas, tias, parientes lejanos, personas mayores que por cualquier circunstancia quedan en solitario con uno, etc) suele apelar al clima como tema de conversación. Funciona. Y funciona porque se pueden dar tres condiciones:
La temperatura es muy alta: En este caso, uno debería decir: "Que calor eh!"
La temperatura es muy baja: idem, pero sustituyendo el "Calor" por "Frio"
La temperatura no es ni baja ni alta: "Lindo dia eh"
Siempre se debe tener en cuenta que una conversación iniciada por un comentario de estos, puede servir para salir momentaneamente de la situación incomoda, pero no suelen durar mucho y ademas, suelen terminar con la frase "lo que mata es la humedad", cosa que a mi personalmente me frustra.
Por eso, existen otras formas de iniciar una conversación en esos momentos incomodos. Por supuesto que son mas arriesgadas, y pueden no terminar muy bien que digamos, pero algo seguro es que no van a terminar en el punto de inicio como es el caso del clima. Entre ellas podemos ejemplificar algunas.

"¿Que opinas sobre el aborto?"
"¿Eso que tenes en la cara es un bicho o un lunar?"
"Hoy fuí al médico y me dijo que tengo una rara enfermedad tropical que causa la deformación de los miembros inferiores, pero me dijo que no era contagiosa mientras evitara hablar mucho con otras personas."

y la mejor y la que yo recomiendo:

"Es hora de mi meditación diara para elevar mi aura" (luego de esto, tirarse al suelo, hacerse un bollito y comenzar a emitir sonidos guturales y a hablar en idiomas antiguos. Esto probablemente logre que la otra persona se aleje corriendo del lugar, lo que soluciona el problema de lograr un tema de conversacion)

Tambien se admite hablar de algún tema que le pueda interesar a la otra persona... y lograr que la conversación fluya naturalmente, como personas normales, pero en este caso, uno se encuentra expuesto a otra situación incomoda, que es la de tratar de terminar una conversación para irse de una vez.

En fin... vieron como siempre se encuentra algo?

Como el juego ya debe haberse cargado, y veo algunos renglones escritos en mi pantalla, mision cumplida.

Esto fué "La resurrección de pastafrolacosmica" para Sega Genesis, y espero que les haya gustado. (para entendidos, o fanaticos de bobby de goma)

La tan esperada actualización!

2006-01-02T21:41:00.000-03:00

La tan esperada actualización no es mas que un "proximamente".
Sigan sintonizando Pastafrolacosmica.blogspot.com para mas novedades.

FIN DEL COMUNICADO.-

Esperando afuera

2005-05-17T23:50:00.000-03:00

Y bueno, aca estoy...
Si, ya se que hace rato que no escribo nada, pero últimamente se me ha dado por salir de mi casa sin llave, entonces ocurre que desde que escribí lo último que escribí, no pude entrar a mi casa...
Y por mas que he pasado tanto tiempo esperando que venga mi salvador, mi mesías, alguien que me abra la puerta... aunque sea un chorro, pero que me deje entrar; y he tenido tiempo para sentarme a esperar sentado, y pensando en otras genialidades para plasmarlas en este medio, realmente no se me ocurre nada, asi que veremos que sale...
Estaba tranquilamente mirando tele, y veo un par de propagandas, que dieron lugar a mi reflexión, si, seguro que ustedes tambien las vieron, esas, si esas muy malas, que nada tienen que ver con el producto que estan tratando de vender.
Ví una propaganda que no me acuerdo si era de espuma de afeitar, de sopa instantanea o de "smoking painting system", pero la cuestión es que la propaganda mostraba esas situaciones de la vida cotidiana que nos pasan a todos, pero por las cuales, por miedo a represalias, no expresamos nuestro descontento, al estilo de:
*Siempre que se cae la tostada, cae con la mermelada para abajo"
*Siempre que queres tocar madera, no hay madera"
*Siempre que te preguntan la hora por la calle, te cuesta leer las agujas", etc...
Entonces yo decidí aportar con algunas realidades que nos pasan a todos (si a vos te pasa, dejá tu comentario al respecto; si no te pasan, que te llueva finito)
*Las cosas siempre estas en el último lugar donde las buscas (si, este es muy pelotudo)
*Cada vez que agarras la repetición de la fiesta nacional del chancho asado con pelo, no tenes un video virgen para grabarla.
*Siempre que meas con la puerta abierta,aunque estes en la ciudad abandonada de silent hill, pasa alguien por el pasillo. (esto tambien se aplica a mear en cualquier lugar al aire libre; ej: campo, ruta, desierto, etc)
*Cuando el internet explorer va abriendo de a poco la foto porno de maxima resolución que estas intentando ver, y esta llegando al lugar mas interesante, se te cuelga la computadora (segun vir)

Otra propaganda que me causó curiosidad, o de última, rechazo, fué una de una mina que dice que hace no se cuanto tiempo no se depila el cavado, las piernas, y no se que otras partes del cuerpo; lo curioso es que al final, sale una voz que dice, si eso hicimos con roberto, imaginate lo que vamos a hacer con vos. O sea: La propaganda dice "-vení con nosotros, que te vamos a depilar con el mismo instrumental con el que le sacamos los pelos del culo a un travesti"
Hay mas propagandas que dan un cierto asquete. Otra de ellas, es una que aparentemente, requirió mucho esfuerzo por parte de los profesionales del arte de hacer propagandas. Les resumo el "argumento" del spot publicitario: Pasan un tipo y una mina corriendo en direcciones opuestas, se miran, a cada uno se le cae de la frente, una gota grotesca de sudor, que caen en un charquito, que se convierte en vapor, que se convierte en nube, que se convierte en lluvia, que riega un campo, donde crece trigo y cebada, con la que hacen cerveza, que ponen en dos botellas, que viajan en un camión, que terminan en una heladera de un boliche, y que el mismo tipo y la mina que se habian cruzado antes, compran, se sientan uno al lado del otro, abren la cerveza, la toman, se miran, se enamoran, y todo gracias a la cerveza; que de no haber sido porque tomaban cerveza, no hubieran sido asi de lindos, exitosos y felices como son, sino que hubieran tenido una vida miserable, y en lugar de haber estado en ese bar esa noche y haber tomado cerveza, y haber conocido una persona del otro sexo, tambien linda y exitosa; hubieran estado disfrazados de darth vader, haciendo cola en la puerta de algun cine, esperando el estreno de "La guerra de las galaxias XII: Mira vos la princesa, flor de trola resultó ser" junto con otros seres igual de desagradables y perdedores como vos, tambien ridiculamente disfrazados, que encima, mientras vos intentas sacarla y mear con el traje de darth vader puesto, van a pasar el tipo y la mina (que si toman cerveza, y son exitosos, y seguramente van a tener mas sexo esa noche que todo el que vos tuviste, y vas a tener en tu vida) abrazados, y te van a mirar, y se van a burlar de vos, y vos le vas a decir alguno de los dialogos de Star wars 8, que te sabes de memoria, y con el cual pensas asustar y/o intimidarlos, pero que lo único que logra, es que el tipo te escupa, y la mina encima, se te cague de risa en la cara... y todo por no tomar Quilmes.
Me imagino que ese habrá sido el mensaje que quisieron dejar los expertos en publicidad cuando pensaron la propaganda. Pero a mi se me ocurre otro mensaje, mucho mas escatológico: LA QUILMES ESTÁ HECHA DE TRANSPIRACIÓN!!!! (Eso si: Está hecha de transpiración de gente exitosa y deportista, y no del culo de un nerd boludo grandote, vestido de extraterrestre)

Basta por hoy.

2005-05-17T23:44:00.000-03:00

-¿Que te pasa a vos pelotudo con nosotros? ya vas a ver vos y tu pagina de mierda, cuando venga la revolución del imperio...

Colgado yo?

2005-04-28T23:44:00.000-03:00

Debo advertirles, antes de que se pongan a leer esto, que en el momento que escribo esta primera linea, todavía no tengo la mas minima idea sobre la cual desarrollar el post de hoy (¿o debo decir, de acuerdo a mi frecuencia de actualización, el post de este mes?)
Tengo algunos motivos para actualizar nuevamente pastafrolacosmica:
El primer motivo es que me duele terriblemente la cabeza, pero es un dolor incesante, con inaguantables punzadas de dolor.
He desarrollado algunas teorías al respecto del por que de mi dolor de cabeza:
a)Hoy en frente del colegio vino una cuadrilla de obreros y a puro taladro neumático, rompieron toda la vereda. Uno cuando suele ver en las series que los personajes se vuelven locos con esa clase de ruidos, no cree que uno o dos golpecitos puedan crear semejante malestar, bueno, debo decirles que si puede, la tele nunca miente (o si?).
b)Mi segunda teoría Creo que mi dolor de cabeza, está causado nada mas y nada menos que por una acumulación y conglomeración de ideas, y presten atención porque aca viene lo relativo al tema del porque de la actualización de la pagina: Como ya habían pasado varias semanas desde el último post, y no se me ocurría nada para escribir, empezé a pensar insistentemente en un tema adecuado, sobre el cual desarrollarme. Esta actividad de pensar tanto, hizo que mi sistema, poco acostumbrado a este tipo de tareas, se recaliente. Y esto se vió agravado porque se me ocurrian muchas ideas, pero muy inconsistentes, y estas ideas, sobrepasaron mi capacidad neuronal. Fué asi, que en disputa por algún lugar vació de materia gris, estas ideas lucharon cuerpo a cuerpo, y luego con armas de fuego, y comenzaron a destruir internamente mi cerebro, causante sin duda, del fuerte dolor. Entonces como para vaciar un poco esas ideas, decidí ponerme a teclear.
Pero el problema parece radicar en el hecho de que, luego de la dura batalla territorial, estas ideas quedaron maltrechas y diezmadas, y es por eso que no se me ocurre nada para escribir.
El segundo motivo para postear de nuevo, es la constante insistencia de los lectores, que no paraban de gritarme por la calle. No se imaginan la cantidad de circunstanciales, asiduos, recurrentes, y casuales lectores que me han hablado sobre mi página, me han dicho cada cosa, me han dicho insultos que nunca había escuchado antes, pero estuvieron tambien aquellos (los menos, vale aclarar) que me incitaron a seguir adelante con este tan grandioso proyecto llamado pastafrola cosmica. Entonces, para darle mas motivos a aquellos que me insultaron, y para que los que me elogiaron se pasen al primer grupo, escribo este post, carente de "todo".
Esta carencia de buen material se la debo principalmente a un nuevo hobby que me ha consumido el tiempo que anteriormente ocupaba en filosofar sobre los mas variados temas: Mi hobby, es, por mas triste que parezca, poner mi cabeza, y las de mis amigos, en los mas variados cuerpos, personajes y situaciones. Si, ya se que no va a faltar aquel que diga: "-pero que al pedo que estas" o "-comprate una vida" o directamente: "-Matate, reencarná en alguna especie de esponja marina, bicho bolita, o sauce llorón, suicidate, y volvé a reencarnar en un cuerpo de ser humano, a ver si esas experiencias de vida pasada te aportan un poco de utilidad"
La otra razón para mi carencia de posteos es la carencia de literatura y poesia. Lo único que ando leyendo ultimamente son textos de unos tales Sartori, Powell, y Almond, que como estaban aburridos y deprimidos porque el resto de la gente la pasaba bien, se pusieron a escribir sobre temas realmente irrelevantes, y aburridos, y parece que a la gente le gustó, porque ahora a mi, en el colegio me obligan a leerlos.
Otra de las razones por las cuales no estuve presente con novedades en su navegador web, es que, ante la cantidad de lectores que dejan comments, o firman el tag-board (muy pocos por cierto) tuve una severa depresión, que me llevó a realizar un viaje espiritual al tibet, donde me encontré con un profeta que me dió algunos consejos para mi vida espiritual:
* No le des un pescado al pobre, toma la caña de pescar...¡y cobrale las lecciones!
* No confies en nadie, especialmente en ti mismo, Nahuel.
* Si queres dominar al animal que hay dentro tuyo, tomaté algun linimiento desparasitario.
* No abuses de los pobres, abusá de los débiles; hay pobres muy fuertes.
* No acumules riquezas en tu casa, en el banco dan mas intereses!
* Si crees que la vida es corta, miráte entre las piernas, para consolarte con algo mas corto!!
* No ambiciones tener dinero propio, ¡conformate con el ajeno!
Despues de este extenuante viaje, y mucho mas esclarecido que antes, me sentí en paz conmigo mismo, pero el volver a la civilización, me provocó un shock tan grande, que ahora, decidí comenzar a profetizar de nuevo, asi que para la proxima, van a tener un post digno de ser leído.
Ah, una última cosa, "¿¿QUERES PONER TU CABEZA EN EL CUERPO DE TU ÍDOLO?? NO TE PIERDAS LA OPORTUNIDAD: MANDAME TU FOTO, Y UN CHEQUE POR 10 PESOS, Y TENDRAS DE INMEDIATO, UNA OBRA MAESTRA DE LA FOTOGRAFÍA DIGITAL, CUMPLIENDO CUALQUIERA DE TUS SUEÑOS, LOS MAS GLORIOSOS Y LOS MAS PERVERSOS. NO TE PIERDAS LA OPORTUNIDAD"

2005-04-28T23:40:00.000-03:00

Esta foto la sacamos un dia que volviamos de animar un cumpleaños de 5 años, y nos quedó un tiempito libre antes de entrar a laburar en el trencito de la alegria

2005-04-28T23:38:00.000-03:00

Estos somos nosotros en los cuerpos de los caballeros del zodiaco. Guillermo es el caballero trolo. Pero en realidad nunca se dijo que haya sido trolo, aunque, afeminado un poco era seguro. Los caballeros del zodiaco eran lo mejor que había, porque tenía la cuota de diversión, cultura, y violencia que cualquier chico necesita.

Invadido

2005-03-25T23:37:00.000-03:00

Hoy les voy a comentar sobre los inconvenientes que me trae vivir en el microcentro de la ciudad...
Vivir en el corazón de la selva misionera no es nada facil. Y hay varias razones.
La primera de estas razones es la constante aparición de todo tipo de alimanias. Y cuando digo todo tipo de alimanias, no estoy exagerando. Mas alla de las arañas, viboras, y sapos (en todas sus especies, colores y tamaños), han aparecido algunos ejemplares de especies tan extrañas como: monos, lagartos, y escuchen bien: un tatú mulita!
En realidad, no vivo en el medio de la selva, como se estaran imaginando. ¿como explicarles? diguamos que es la última casa de la ciudad. para un lado hay ciudad y para el otro, selva.
Se deben acordar de "las campanitas", las avispas mutantes, pero ellas no son las únicas, tambien estan las incontables comunidades de hormigas que viven dentro del perimetro de mi casa. Estas hormigas estan hace tanto tiempo, que es imposible erradicarlas. De hecho, han evolucionado hasta organizarse en un sistema de hormiguero-estado, dependiente del gran imperio que han formado, con un complejo sistema juridico y político, que tiende a unirlas y a hacerlas mas fuertes. Nuestra única esperanza como para deshacernos de ellas, es provocar una guerra civil entre las distintas facciones de hormigas, las liberales, las conservadoras, y las que se comen mi techo. En realidad la situación de mi familia es mas bien la de un huesped indeseado dentro de nuestra propia casa, que practicamente es propiedad absoluta de las hormigas, y cuyo espacio aéreo es sub alquilado a las avispas. En cierta ocasión se presentó en mi casa un grupo de fumigadores, pero que nosotros no habíamos llamado. Al parecer, fueron las hormigas, que en sociedad con las avispas, los habian llamado para que se despojen de nosotros. Nos dimos cuenta de su artimañia, porque el pedido estaba hecho a nombre de "The queen".
Otro grupo de indeseables son los mosquitos, capaces de volver loco a cualquiera. Literalmente. Las tardes y noches de júbilo, son un martirio, gracias a estos seres. Estos mosquitos son de un tamaño descomunal. En realidad, llegan a ser tan grandes, que a veces son confundidos con murcielagos (que por cierto tambien viven en una palmera). Como para darles un ejemplo de cuan indeseables pueden llegar a ser, la gente no va a mi casa solo por el hecho de que se convierten en presa instantanea de los mosquitos.
Y estos no son los únicos, tambien podemos enumerar a ifinidad de tábanos, gusanos, mariposas negras (de las feas), ranitas, lagartijas, chicharras, etc. (hasta estas últimas generan en conjunto un sonido tan fuerte que es capaz de impedir una conversación normal).
Por último, les dejo las fotos de algunos de estos animalitos que habitan mi casa, dentro de la cual, a final de cuentas, yo soy un bicho mas.

2005-03-25T23:34:00.000-03:00

Una arañita...

2005-03-25T23:29:00.000-03:00

La rana mas fea que vi en mi vida, tiraba plasticola pegajosa por los poros de la espalda (preguntenle a mi gato)

2005-03-25T23:26:00.000-03:00

...Nuestros fumigadores de confianza

Sho no entiendo un karajo y bos?

2005-03-16T00:35:00.000-03:00

Ya se que voy a quedar como un moralista, un anticuado, y un viejo quizas, y no voy a hablar de la relación entre la iglesia y los anticonceptivos, o de llegar virgen hasta el matrimonio, sino de un tema mucho pero mucho mas importante y que por cierto, me altera mas.
Les voy a hablar de la manera de escribir de los poseedores de blogs o fotologs (estos últimos llegan a un nivel en el cual se vuelve exasperante leerlos).
Mas alla de que no tengan nada intresante, ni importante que decir. Esa carencia de ideas se ve agravada por la manera en que escriben.
Tomen mi ejemplo, yo nunca escribi nada gracioso, ni importante, ni interesante. Pero no iba a quedar mas lindo por escribir sho en vez de yo, o shamame, en vez de llamame.
Otro ejemplo, es la sustitución de letras con otra que suene igual. Creo que la letra q esta prohibida en los fotologs, porque siempre la veo reemplazada por la "K" incluso la "C" se ve rara vez.
Pero hay ejemplos en que la situación llega al extremo de la pelotudez, porque por ejemplo, substituyen la letra "Y" por la "I", NO TIENE SENTIDO!!!, ni siquiera se ahorran de escribir una letra, como lo harían con la "k".
Este fenomeno se observa especialmente en los fotologs de adolescentes, donde las fotos posteadas consisten en fotos de grupos de amigas o en su defecto, de las mascotas.
Una de mis teorias es que en realidad no saben con que letra va exactamente, por eso ponen siempre la misma, aun sabiendo que esta mal.
Navegando por fotologs, he visto cosas increibles, como:
- "weno si, el party estubo wenisimo a esepción de la presencia de alguien"
- "bueni estoi ak en ksaal pedo, con la gorda pau.."
- "Wenass! espero k suba la foto!!! buen esta foto la tengo grax a maru k me scaneo la foto =) GRANDE MARU! y buen esta foto la sakamos en la ksa de mi tia de uruguay! ahi tamos Juli la de la izquierda,mia tia en el medio,Mari la de la derecha y yo la de arriba! buen nada mashh! bechosss!muazzzzz!"
- "Wenass! akk otra foto de ak dia k taba reeee al pedo! ak tmb toy en la terraza jejeje y buen nada! recien me levante y toy comiendo mi yogurt con ceriales! nada mas! bechosss! muazzzzz!"
Supongo que veran ejemplos como este a diario.

Acabo de escribir el peor post de la historia de pastafrolacosmica por eso ahora me voy a dormir la siesta. Les dejo una foto de la santa patrona de la ortografía y los modales verbales.

AH, Y YO NO ME INSPIRO PORQUE NADIE FIRMA LOS COMMENTS NI EL TAG BOARD, ASI QUE SI NO LES GUSTÓ, INCENTIVENME!!

2005-03-16T00:34:00.000-03:00

Una ídola la profe. Siempre velando por el buen vocabulario y la manera correcta de hablar

2005-03-02T00:47:00.000-03:00

Esta es uno de esos seres mutantes que habitan mi casa, mas conocidos como "campanita"

Esos días de mierda

2005-03-01T23:58:00.001-03:00

¿Vieron mis queridos lectores, que hay dias dignos de llamarse "de mierda"? esos dias en los que uno se tira a la cama a las 2 de la mañana y dice "que dia de mierda", y uno dice "que dia de mierda" porque en realidad no fué otra cosa que un dia de mierda.
Bueno, la cuestion es que ayer, tuve un dia de... un dia puto. De esos dias putos en que uno dice....
La cuestión es que habiendome acostado a las 2 y media de la mañana, me despierto a las 6 para ir al segundo dia de colegio. Saliendo de mi casa, somnoliento, con dirección al auto, imitando a mi viejo imitando a un zombie de resident evil, emito el siguiente sonido: uuuuguhuhghuu (chiste para entendidos). En este estado de estar mitad dormido, un cuarto zombie y un cuarto despierto, siento un fuerte pinchazo en el lado izquierdo del cuello. Lo primero que pensé fué: "un cazador de osos me disparó un dardo tranquilizante". Pero cuando llevo la mano a mi cuello me doy cuenta que no era un dardo tranquilizante, sino una avispa. Al darme cuenta de que ese animal estaba en mi cuello, me empiezo a retorcer como para que se vaya, y debo decirle que mi actitud fué exactamente la de gritar como una niña. Una niña bastante maricona encima.
Claro esta que si no entienden mi reacción es solamente porque no conocen las avispas que habitan mi casa. (o será al reves, yo habito sus panales?).
Cuenta la leyenda, que esas avispas fueron traídas directo desde chernoville por un cientifico checo que se vino a misiones a plantar mandiocas, y que por la radiación mutaron hasta llegar a adquirir su forma actual. Su tamaño es descomunal, suelen ser confundidas con colibríes. Debido a esto, fueron bautizadas por mis amigos como "campanitas" (como el hada de peter pan).
No solo son aterradoras por su tamaño, su color, su forma, y por lo fuerte que pican las hijas de puta, sino que lo que mas llama la atención es la capacidad de reproducirse y habitar con sus sucios panales en cada rincón de mi casa. Lo mas triste es que tendré que acostumbrame a vivir con ellas, porque son indestructibles. Por mas que las heche a todas, y las mate una por una, vuelven. Es mas, no solo me voy a tener que acostumbrar a ellas sino que tambien voy a tener que hacerme amigo, porque sino va a llegar el dia en que me van a echar, y me van a alquilar una pensión (no lo han hecho solo porque necesitan un garante).
Bueno, la cuestión es que me subí al auto y mi cuello empezó a mutar, quizas un efecto de la radiación, una roncha gigante acompañada del clasico color rojo. En seguida comenzé a debilitarme, y a recuperar el sueño que se me había ido por el sobresalto. Mi cuello comenzó a entumecerse y de pronto, un dolor que abarcaba toda mi cabeza tomo control de mi cerebro y me hizo aletear como ellas, y me dieron unas repentinas ganas de libar el nectar de una flor, y de vomitarlo, y con el construir mi casa.
Ni hace falta decir que me pasé sufriendo y puteando toda la mañana.
Cuando llegué a mi casa despues del colegio, me acosté a dormir.
Pero mi día de mierda todavía no había empezado. Me levante, dispuesto a ir al centro y llevar a cabo una serie de asuntos pendientes para luego ir a visitar a mi querida novia. Entre esos asuntos estaba ir a buscar una impresora que habia dejado para reparar. Malas noticias, la impresora esta inutilizada y no hay repuestos.
Subí al auto y seguí mi destino hacia el centro.
Freno en un semaforo, y de pronto siento un fuerte golpe desde atras. Obviamente, me habian chocado. (¿Se dieron cuenta de que uno cada vez que choca, lo hace contra algun auto hecho mierda, cuyo dueño no tiene un puto peso partido al medio y menos que menos seguro, registro, patente o algo por el estilo?)Por supuesto, esta no era la excepción, era un fiat 128 de minimo 5 o 6 colores distintos de chapa.
El tipo tenía seguro, de dudosa procedencia, pero seguro al fin. Luego de llamar a la policia de transito, me percaté de que no tenía conmigo los papeles de el auto. Estuve a punto de tener que recuperar mi auto de un corralon de incautados.
La cuestión es que los requisitos del seguro para cobrar son los siguientes:
-Una fotocopia de el carnet de conducir.
-Una fotocopia de el acta de nacimiento de juan domingo Perón.
-El certificado de haber pasado exitosamente el "Contra" para el family.
-Una foto con mark knopfler, peter frampton, Pocho la pantera, Lula el presidente de Brasil, Valderrama, Mercedes Sosa, Chilavert, y Eber ludueña, todos juntos, comiendo choripanes en un camping.
-Tres pelos de gato negro.
-Un video tocando "la felicidad" de palito ortega, en su versión en gaita.
-Y una exposición ante la policía.
Empezé por la exposición en la policía. Presencié en esa comisaría, la maxima expresión de la burocracia. El policía tardó una hora veinte minutos (sin exagerar) en escribir media carilla.
Despues de semejante martirio. Volví a mi casa. Cuando me dispuse a entrar por la puerta a traves de la cual estaba saliendo cuando me picó la avispa a la mañana, me percate del potencial riesgo, y prudentemente, decidí entar por la otra puerta....
Bueno, por ahí faltan detalles, pero todos se quejan porque escribo muy largo. Asi que es todo por hoy. Les dejo alguna foto de "campanita", y si me animo, quizá saco alguna foto de alguna de ellas, con una toma mas cercana.
Ahí nos olemos...

Mis salidas de fines de semana

2005-02-28T01:05:00.001-03:00

Les voy a contar algo muy peculiar que me ocurrió el fin de semana pasado.
En realidad todo lo que yo escriba aca, no va a ser mas que un preambulo a las carcajadas que van a estallar cuando vean las fotos.
Paso a explicarles: Estabamos dario, guillermo y yo, esperando en el auto a recibir la comida de arabian para llevar, cuando nos percatamos que desde un lugar cruzando la calle se escuchaba música. Evidentemente, era una fiesta. Lo curioso de esta música, era la seguidilla de éxitos bailables, pero con la peculiaridad de que estos habían pasado de moda hace siglos.
Lo siguiente que nos llamó la atención fue el hecho de ver a dos personas mayores, extravagantemente vestidos, bajarse de un auto, y despues de inspeccionar la hoja de papel pegada en la puerta, mirarse, asentir y entrar.
La curiosidad me pudo y cruzé la calle para ver que podía llegar a ser ese lugar donde, podía llegar a encontrarme con otra situación graciosa en mi vida (si, mi vida no es tan emocionante como parece)
Mi diafragma se contrajo al instante, comenzando una seguidilla de carcajadas inaguantables al ver de que se trataba la tertulia. Era el baile de carnaval del grupo coral del AJUPPAPROM. Para aquellos desprevenidos debo aclarar que el AJUPAPPROM es la asociación de jubilados de la provincia de misiones.
Para mi asombro, y el de mis queridos lectores, esto no concluye aca. Cuando me doy vuelta para comunicarle a mis queridos amigos, expectantes en el auto, veo que de un taxi, bajan dos señoras, bastante mayores, vistiendo exóticas camisas y mascaras de carnaval!!
Luego de reirme un rato largo, cruzé la calle y les informé a mis ansiosos compañeros, que me recordaron que tenía la camara en el auto.
En ese momento, mi cerebro reaccionó ante la imperdible oportunidad de traerle material de primera clase a los lectores de este sitio.
Despues de un tiempo de gran incertidumbre por quien de los tres iba a ingresar a sacar las fotos, me armé de valor, tomé la camara en mis manos, cruzé la calle, le saqué una foto a la hoja de papel pegada en la pared a modo de cartel e ingresé.
Una vez adentro, me encontré con una señora, sentada en una mesa, con unos talonarios de números, evidentemente, era la encargada de cobrar la entrada.
Mi dialogo con la señora fué el siguiente:
-Buenas noches señora, soy de una pagina de internet, de la seccion de sociales, y queremos informar sobre el evento que estan organizando. ¿puedo ingresar y sacar unas fotos para poner en la pagina?
-Si querido, como no, adelante.
En ese momento ingresé en un submundo de criaturas inimaginables, risueñas, divertidas, "bicharacheras", pero por sobre todo, muy ancianas. Fué ahí cuando mi cerebro me hizo la siguiente pregunta: ¿acaso los viejos no eran viejos, o sea, amargados, cansados ya de la vida, preocupados, por la jubilación o por la humedad? Si era asi, ¿que hacían disfrazados, bailando, tomando, de levante, como en sus buenas épocas?
Antes de que mi sistema reidor me traicione, me interné en la pista de baile, y me dispuse a disparar dos veces. En ese momento, sentí que no iba a poder contener la risa ni un segundo mas, y salí de ahí, antes de que me vea atrapado por la magia del lugar. Hecho que hasta el dia de hoy lamento, debería haber sacado mas de dos fotos.
Cuando me dirijía a la salida, me encontré de nuevo con la vieja de la entrada. Le dije:
-muchas gracias eh, en uno o dos dias, vamos a publicarlo.
Y cuando me doy vuelta dirijiendome hacia la puerta, escucho la voz de la anciana que me pregunta:
-disculpe joven, Para que medio es?
-ehhh, misionesonline, dije, sin aguantar la risa, y salí corriendo del lugar, para luego cruzar la calle y tirarme en el auto a reirme durante media hora, antes de poder contarle a mis amigos de mis aventuras por esa otra dimensión.
Pero en el momento que salí, me arrepentí de no haber sacado mas fotos, pero ya no podía volver atras, tenía miedo de nunca mas volver al mundo al cual pertenezco.
La cuestión es que las fotos no salieron muy bien porque estaba muy oscuro. Entonces Dario se encargó de "arreglarlas", darle brillo y luz, el resultado, las fotos quedaron como si fueran realmente de 1967, pero son de hecho, sacadas en pleno año 2005.
Sin ya mas preambulos, lectores, preparensé para lo que van a ver. Dejo todo en manos de esta gente, que involuntariamente, participó de pastafrolacosmica.

2005-02-28T00:56:00.000-03:00

Este fué el cartel que llamó mi atención....

2005-02-28T00:54:00.000-03:00

esas viejas me quisieron encarar, pero les dije que solo posaran para mi..

2005-02-28T00:52:00.000-03:00

miren el tipo de camisa celeste....

Este blog era mio?

2005-02-11T00:11:00.000-03:00

Empiezo por contarles, bah, por contarme, porque aparte de mi, no creo que haya alguna otra persona que lea esto, y mas aún despues de meses de no escribir una coma.
Decía... Empiezo por contarles que estaba yo lo mas tranquilo mirando en el viejo y nunca bien ponderado canal 7, la transmisión en vivo de... escuchen con atención: "La VI fiesta nacional del chancho asado con pelo". Así como lo acaban de escuchar. Y es en serio eh.
Estaba yo absorto con el espectacular acontecimiento, lo unico que perturbaba mi calma y mi tranquilidad era el constante ruido y aviso: "usted ha recibido un nuevo mensaje de correo de _ _ _ _ _ _ " (en las rayitas, va el nombre de algun/a fan de el blog que no paraban de pedir por favor que actualize la pagina).
Entonces dije "-BASTA!!" y fuí directo a la computadora, y empezé a escribir esto. (la narración del episodio anterior carece de veracidad, y es con un fin meramente ilustrativo. A exepción claro está, de la VI fiesta nacional del chancho asado con pelo, cuya existencia es 100% real)
Lo que les voy a contar hoy es una experiencia muy desagradable por la que tenemos que pasar los varones cada un periodo de tiempo determinado: Cortarse el pelo. Si mis queridos lectores, por lo menos para mi, representa una de las actividades de la vida cotidiana menos placenteras.
Dejando de lado que uno entra a un lugar donde hay tipos vestidos con camisas ridiculas, y un olor muy raro a quien sabe que porqueria que despues termina en tu cuero cabelludo, lo mas feo es cuando te preguntan: "-y que te hacemos?". ¿Que se supone que le responda. La respuesta lógica seria: "no se, vos sos el profesional, que te parece que puedo hacer?" NOOOOOOOOO!!!! NOOOOOO!!! NOOO!, nunca se les ocurra hacer eso! Siempre van a intentar hacer algo extremadamente ridiculo!!!
Otro error garrafal, y que puede ser una opción para nuestra especie con el fin de reducir al minimo el tiempo de sufrimiento dentro de esos lugares, es decirle: "-no importa como, pero cortame rápido". Y por supuesto, nunca elijas ninguna de las fotos que tienen en esos catalogos. Las razones: 1º: esos tipos son modelos, cualquier cosa, por mas que sean extensiones hechas con pelo de chimpance, les va a quedar bien. punto dos: Esos son catalogos hechos por peluqueros de primerisimo nivel. A la paraguaya que te corta el pelo a vos, no le sale!!
Para solucionar este inconveniente a la pregunta, yo he diseñado una tecnica que puede no ser muy eficaz, dependiendo de la precisión con la que es ejecutada y consiste en entrar a la peluquería con las manos señalando la cabeza y diciendole a todo el que se nos cruce en el camino: "-corte de pelo, corte de pelo". La respuesta a esta actitud puede ser tomada de distintas maneras por los profesionales del estilo, como les gusta llamarse. Pero la idea es dejarle claro que uno solo entra a esos lugares por pura obligación, no porque a uno le guste, ademas de dejar de manifiesto nuestra intención de irnos de ahí en la menor cantidad de tiempo posible y habiendo interactuado con ellos para lo minimo imprescindible. ¿Por que digo esto? Se habran dado cuenta de que los peluqueros intentan entablar un dialogo o una conversación con los clientes, sin darse cuenta de que con la cara de culo que uno trae, no quiere hablar de el clima, si es la primera vez que se atiende en esa peluquería, o si le gustó la VI fiesta nacional del chancho asado con pelo.
El peluquero, es una especie en cuyo habitat no ve como especie mas común al adolescente masculino. Suele interactuar con viejas, con viejos, con niñas, con mujeres, etc. Personas cuyo interes por ir a la peluqueria consiste en hablar al pedo, ya sea con los peluqueros, con las peluqueras, o con las otras viejas, o viejos. Sin embargo, el adolescente masculino lo unico que quiere hacer ni bien entra a la peluqueria es salir airoso de ahí adentro, y con la esperanza de que el periodo en que todos se van a reir de tu pelo no dure mas de, digamos, 3 a 4 meses (tiempo por cierto, de volver a ir a la peluquería).
Ni hablar de el miedo que uno pasa cuando ve que ese movedizo señor histerica, toma en sus manos herramientas que podrian facilmente, pertenecer a un cirujano, y las acerca, mientras baila la canción del noticiero de radio mitre, a tu cabeza, y con ellas corta tu pelo, mientras se desconcentra tratando de entender los insultos que uno profiere entre dientes.
La cuestión es que uno sale de ahí adentro deseando nunca haber entrado. y jurando por la reina nacional del chancho asado con pelo que la proxima vez, se corta el pelo solo en vez de pasar por ese martirio de nuevo.
Por lo menos asi lo veo yo. Si te pasa algo parecido, dejá comments nomas, y hacemelo saber. Por ahí hasta armamos la A.A.D.P.E.L.S.A.D.D.C.E.P.M.A.D.C.A.E (Asociación de adolescentes deseosos por encontrar la solución a el dilema de cortarse el pelo mas alla de cualquier aspecto estético)
Bueno, hasta aca llegó el post de hoy, y espero que se peguen una vuelta por aca dentro de poco, porque voy a tratar de actualizar esto un poco mas seguido

SE SUSPENDE LA BUSQUEDA

2004-08-29T23:27:00.000-03:00

No es necesario buscar mas, el protagonista para la pelicula ya fué encontrado y no hay dudas de que va a hacer un muy buen papel...

.

hijo de puta, con esa cara madre mia...

ES ARTE! ES ARTE!

2004-08-29T23:18:00.000-03:00

VOY A ESCRIBIR ALGO PROFUNDO:...

2004-08-08T22:46:00.000-03:00

...Subsuelo

Casting

2004-08-07T18:25:00.000-03:00

Se está filmando la pelicula "EL CUCO". Y se necesitan protagonistas. Luego de una exhaustiva búsqueda, entre millones de fotos de gente "desfavorecida por la camara" aquí les presento a los dos finalistas.

vote por este...

.

...o por este.

.
La decisión está en sus manos!.
Dejen comments y voten por el que asuste mas. Al votar acceden al sorteo de jabulosos premios: La peluca de Ramón Ayala, un pack de agua mineral (al mejor estilo canal 12) y un juego de cortinas (Al mejor estilo telehogar)
Promoción sin obligación de compra, válida hasta el 30 de febrero de 2009, o hasta que la casilla de comments explote, lo que sea que suceda despues, bases del concurso en pastafrolacosmica.blogspot.com

Algo me Intriga

2004-08-06T00:17:00.000-03:00

¿Soy el único boludo (ademas de guillermo), que se despierta a las 7 de la tarde (cuando ya está oscuro), y confundido, se viste para ir al colegio porque no se que hora es?
No hay actividad mas placentera que dormir (ya se lo que estas pensando, degenerado/a, pero este es un blog apto para todo público). Se nace cansado y se vive para descansar. Lo mejor es dormir con culpa porque sabes que tendrías que estar haciendo otra cosa. Cuando te vengan ganas de trabajar, sentate y esperá que se te pasen. Yo por ejemplo, cuando me vienen ganas de trabajar, me las aguanto.
Bueno, ya volveré a postear algo gracioso. Hoy no.
Me despido, y como dijo Stevie Wonder: "Ser ciego no es nada, peor sería ser negro"

VOLVERE Y SERE MILLONES

2004-07-31T04:40:00.000-03:00

Volveré y seré Sillones (Luis XV)

....

2004-06-28T14:01:00.000-03:00

- Yo lo miraba y le decía "no, de nuevo no"!
- No de nuevo decía!!

Bueno, esto ya se está convirtiendo en cualquier cosa

2004-06-27T23:59:00.000-03:00

En cierta ocasión iban dos pollitos caminando por la via, cuando de repente a uno de ellos se le queda trabada la pata en el riel. Se escucha a lo lejos el tren que se acerca y el pollito asustado le dice a otro pollito:
¡Pollito ayúdame, andá a traer una barra para sacarme de aca, que me va a matar el tren!
El otro pollito sale y vuelve al momento con cinco pollitos más, con banderas y bombos y todos empiezan a gritar:
¡Pollito, pollito, ra, ra, ra!

y por si ese no fué lo suficientemente malo:

Un criador de chanchos le dice a un chanchito:
"chanchito, te voy a comer"
el chanchito dice "oink"
y el hombre dice "oink no, sino mañana"

Historia conocida esta...

2004-06-27T23:40:00.000-03:00

Alguien vió la pelicula "tron"?

2004-06-26T23:12:00.000-03:00

tengo que ver esa pelicula, si le gustó a homero....

PATETICO!

2004-06-26T23:01:00.000-03:00

¿Cuan profundo hemos caido? (faa, que frase)
Estaba haciendo zapping en la radio, y escucho la cancion cuya letra les voy a transcribir luego. Por ahí es muy conocida y no les resulte una novedad a aquellos regulares oyentes de música basura.
Que ha sido de la poesía en las letras de las canciones? (la música no era para nada buena tampoco por cierto), porque la cumbia de los años sesenta (si, la del clan de la nostalgia), no era brillante, pero era 37 veces mejor que esto. Les dejo la letra y si realmente hay alguien a quien le guste esto, haga un comment, y deje su dirección de mail para mandarle una patrulla.

Carolina
Dale Carolina
entrega que no doy mas
siempre decis que andas con andres
ese que viene una vez por mes

Dale Carolina
entrega que no doy mas
hace dos años que me chamuyas
ay carolina dale entrega.

Ay Carolina no maduras
seguis tomando la leche con pan
Ay Carolina no chamuyes
ya no te creo que andas con andres

Mi escritorio

2004-06-13T23:36:00.000-03:00

Hoy me decidí a ordenar mi escritorio y me encontré con esta triste imagen.
No encontré un espacio para meter la mano y sacar el primer objeto a ordenar, asi que le saqué una foto y decidí escribir un post sobre eso. Al final no ordené un carajo. Pero escribí las referencias.

1)Las mentitas magicas, (a pesar de que uno come y come, se regeneran, siempre hay en la caja), me las vendió un duende, me quizo vender habichuelas magicas, pero no se que son las habichuelas, las mentitas me gustan y se lo que son.
2)Pilas: tambien aparecen de la nada, hay de todos los tamaños, marcas (Tongda, Ulter). Nunca ninguna tiene carga
3)Un libro
4)Una trincheta: siempre estorba cuando es inutil y desaparece cuando uno la necesita
5)Las llaves que tuve que cambiar cuando me afanaron.
Tambien pueden apreciar el paquete de "Pepas", que segun dario estan hechas por una abuela travesti.
6)Una ficha de pool que me dieron en la mexicana de cambio porque no tenían un peso (siempre hacen lo mismo, despues de da ganas de jugar al pool y gastas un peso mas, total, ya que tengo la ficha...) Me olvidé de cambiarla.
7)Los compacts que segun la radio salen un peso y que el chanta de hard micro te vende a uno con diez.
8)Hojas que imprimí mal del trabajo de psicología, seguro que para algo me sirven.
9)Fuyi Vape: Muy importante para que no te piquen los mosquitos. Otro elemento que nunca está cuando uno lo necesita.
10)Puas de la guitarra (¿Por que siempre pierdo las puas?).
11)Mi cerebro.

Sin Palabras...

2004-06-12T15:37:00.000-03:00

RAULITO VOLVIÓ DE LA GUERRA

2004-06-12T15:19:00.000-03:00

Raulito se prepara para la cirugía.
Mientras les dejo las fotos de raulito mutilado.
ya vendran tiempos mejores donde tocaremos el birimbau y bailaremos capoeira

Las frases de hoy

2004-06-08T23:26:00.000-03:00

En la argentina hay 1 médico cada 100 habitantes (agustin)
En la argentina hay 500 médicos cada 100 habitantes (Paez)
En la argentina hay 1 médico cada 5 habitantes (agustin)
Por cada médico en la argentina, hay 500 en el mundo (matias)(ganzada mal)

ANDÁ A QUE TE VIOLE NUBECITA!!! (a duo ezequiel y yo)

Sobre las relaciones de tamaño y distancia (es un mensaje de la ACARATyRDNHDIERASE)

2004-06-06T00:26:00.000-03:00

Que uno sea chico, no quiere decir que sea boludo.

Por que carajo los pitufos no estaban en escala??
vivian en un hongo, pero tenían el doble del tamaño de la mano de gargamel. Con ese tamaño de hongos, los cucumeleros, de parabienes.

Otro ejemplo es el del chapulín colorado. A veces tenía el tamaño de una rata y otras veces el suficiente para pasar por abajo de una puerta.

yo propongo que nos unamos a la ACARATyRDNHDIERASE. (asociación contra el abuso en relación al tamaño y relación de nuestros heroes de la infancia en relación a su entorno)

Para pensar:

2004-06-06T00:22:00.000-03:00

Si hace 35 grados de calor y uno prende el aire acondicionado, la habitación queda con una temperatura de aproximadamente 18 o 19 grados, considerada agradable.
ahora...¿que pasa si uno prende el aire cuando hace 6 grados por ejemplo?... ¿el aire tira viento a 21 grados y la pieza en vez de enfriarse, se calienta hasta llegar a una temperatura agradable?

La vida está llena de preguntas, muchas de ellas, sin respuesta. Y digo sin respuesta porque no creo que haya un boludo que vaya a prender el aire con el frio de cagarse que hace, solo para ver que pasa.
Si alguien tiene respuesta, echese un comment y expresaré mi beneplácito.

ESTE ES UN BLOG LITERARIO (porque todavía no tengo ni la mas puta idea de como agregarle imagenes o cosas buenas)

2004-06-06T00:21:00.000-03:00

Sobre la muerte y otras cuestiones

2004-06-05T23:56:00.000-03:00

Hoy estaba sentado esperando que empiece ingles y estuve a punto de matar a una hormiga que andaba en el banco, pero algo me hizo frenar, una fuerza mayor, y me puse a pensar, que la hormiga no me hacía nada, por que la voy a matar.
warren sanchez dijo una vez meditando sobre una situación igual lo siguiente:
-una hormiguita, una simple hormiguita, trabajando, una hormiguita, un ser vivo...... hay que matarla.

La hormiga se cagó muriendo de todas formas porque vino una compañera de ingles y se sentó arriba. De todas maneras, el ciclo de vida de las hormigas no excede las 3 semanas...bah, que se yo, supongo

Todo esto me puso a pensar sobre la vida y la muerte y me sentí culpable por poner fuyi vape todas las noches y matar a mosquitos inocentes, pero despues supe que el fuyí vape no los mata sino que los espanta.
Mil veces maté animales, hormigas, gusanos, avispas, hasta una vibora. En la jungla la vida es dura joe.
A quien le pido perdon.

ah, una vez choqué a un perro con la bici, al perro no le pasó nada, pero yo me hice garcha contra la tierra.
A MI QUIEN ME PIDE PERDON???

Sobre gustos, escribo yo o no escribe nadie

2004-05-26T23:36:00.000-03:00

A QUE CLASE DE GENTE LES GUSTAN LAS EMPANADAS CON PEDAZOS DE ACEITUNAS O PASAS DE UVA.
NO HAY NADA MAS REPUGNANTE QUE ESTAR ESCUCHANDO A VICENTE CIDADE EN UNA PEÑA CON UN VINO DE CAJA BARATO, Y, CUANDO VAS A MORDER ESA ACEITOSA EMPANADA ENCONTRARTE CON UNA PASA DE UVA.... TE MATA TODO EL CLIMA Y LA DIVERSIÓN.
GENTE RARA HAY PARA TIRAR PARA ARRIBA

Probando Probando

2004-05-26T14:52:00.000-03:00

EN ESTE SENCILLO PERO EMOTIVO ACTO, INAUGURO EL BLOG PASTAFROLA CÓSMICA, NO SE MUY BIEN DE QUE SE VA A TRATAR, EN REALIDAD ES SOLO UNA PRUEBA PARA VER COMO CARAJO ES ESTO, CAPAZ QUE FUNCIONA Y SIGO, CAPAZ QUE ME ABURRO ESTA TARDE. ESPERO CONTAR CON LA COLABORACIÓN DE USTEDES ¡¡¡GILES!!